Fröhlich surfe ich durch das Internet, schaue mir lustige YouTube-Videos an, lese ein paar Zeitungsartikel und chatte nebenher. Fröhlich, bis plötzlich die finstere Seite des Netzes aufzieht. Der Himmel wird dunkel, es beginnt zu stürmen und mir läuft ein Schauer den Rücken hinunter. Kurz darauf ist alles wieder hell und ich werde aggressiv. Ich schmeiße meine Tastatur mit voller Wucht gegen den Monitor, der vom Tisch fällt und auf den Boden knallt. Dann nehme ich den Rechner, reiße den Stecker heraus, renne zum Fenster und schleudere den Kasten hinaus auf die Straße. Nach ein paar Faustschlägen gegen die Tür – sie zerbricht, wie sollte es auch anders sein – beruhige ich mich wieder und atme tief ein und aus.

Weshalb das Ganze? Nun, darauf gibt es nur eine Antwort: Menschen, die sich auf ihren Profilbildern (z.B. bei Facebook) selbst fotografieren, in dem sie sich vor den Spiegel stellen und ihr Spiegelbild abknipsen, wodurch natürlich auch die Kamera mit im Bild ist. Und nicht nur das: auf 90% dieser Bilder ist der Blitz an, weshalb man statt der jeweiligen Person einfach nur Licht sieht. Nur Licht, sonst nichts. Oh! Mein! Gott! Wie könnt ihr mir das nur immer wieder antun? Da redet die Menschheit seit Jahrhunderten vom ach so tollen Homo sapiens und ihr habt nichts Besseres zu tun, als euren Spiegel zu fotografieren? Alter! Was seid ihr für Menschen? Wieso, ja wieso dreht ihr eure verdammte Kamera nicht einfach um? Wieso dreht ihr eure verdammte Kamera nicht einfach um und fotografiert euch selbst! Nur euch selbst, ohne diesen dreckigen Spiegel. “Ich muss sehen, wie es aussieht.”, sagt ihr mir. Ja eben!!! Deshalb doch! Stellt euch vor den dämlichen Spiegel, richtet die Kamera auf euch und macht ein gottverdammtes Foto, während ihr das Bild der Kamera im Spiegel seht… und bitte sagt mir nicht ernsthaft, dass ihr da noch nie selbst drauf gekommen seid. Oh. Mann.

Nachdem ich die letzte Runde des Projekt 42 verpasst habe, bin ich nun wieder mit am Start und gebe meinen Senf zum Stichwort “Geist” dazu. Und mal ganz ehrlich: Was bleibt mir anderes übrig, als in einem Projekt mit der Nummer 42 und dem Thema “Geist” über den Pangalaktischen Donnergurgler zu schreiben? Eben.

Der Pangalaktische Donnergurgler ist der beste Drink, den es überhaupt gibt. Trinkt man ihn Freitag Abends, kann man nicht erwarten, am Montag Morgen (drei Jahre später, versteht sich) pünktlich zur Arbeit zu kommen. Er bombt den härtesten Trinker direkt ins Nirwana, oder um es mit den Worten von Douglas Adams zu sagen: Man fühlt sich, “als werde einem mit einem riesigen Goldbarren, der in Zitronenscheiben gehüllt ist, das Gehirn aus dem Kopf gedroschen.” Aber was hat der Pangalaktische Donnergurgler mit dem Thema “Geist” zu tun? Nun, Adams-Kenner sind wie immer einen Schritt voraus und wissen: Eine der Hauptzutaten für das Getränk ist eine alte Flasche Janx-Geist.

Eine Flache was? Eine Flasche wer? Janx-Geist. Das ist ein alkoholhaltiges Getränk, das die telepathischen Fähigkeiten desjenigen, der es trinkt, stark herab setzt, und das in einem alten Bergwerkslied wie folgt besungen wird:

“Oh, gib mir nichts mehr von dem Alten Janx-Geist
Nein, gib mir nichts mehr von dem Alten Janx-Geist
denn mein Kopf, der wiegt
meine Zunge lügt
mein Auge fliegt
und ich werd verrückt
Ach, gieß mir noch einen ein von diesem Teufels-Janx-Geist”
(Douglas Adams – Per Anhalter durch die Galaxis)

Man sieht: Wer Janx-Geist säuft, säuft mit Erfolg. Folglich säuft man auch mit Pangalaktischem Donnergurgler mit Erfolg. Schade nur, dass uns die Zusammensetzung des Originalrezepts auf Erden verwehrt bleibt – wo soll man denn bitte Zutaten wie eine Flasche Janx-Geist, ein Teil Wasser aus den Meeren von Santraginus V, den Zahn eines algolianischen Sonnentigers oder eine Olive herbekommen? Zum Glück gibt es zahlreiche irdische Alternativen, die unter anderem auf Vogonen.de aufgelistet sind und sich – die richtige Menge Alkohol vorausgesetzt – nicht vor ihrem intergalaktischen Vorbild verstecken müssen. Cheers!

Neu im Amazon-Sortiment: Zitronen in Birnenform

Großartig, diese neue Bio Zitrone 500g, die hier bei Amazon angeboten wird. Ich wusste gar nicht, dass das Versandhaus schon eigene Gentechniker beschäftigt. In den Rezensionen wird die neue Frucht übrigens in den höchsten Tönen gelobt. So schreibt ein Nutzer mit dem Nick Birn-Tronen-Liebhaber beispielsweise:

Ich wollte schon immer Zitronen, die aussehen, wie Birnen. Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, wie schön es wäre – große Zitronenscheiben für’s Schnitzel und kleine handliche Hälften zum auspressen zu haben? Auch sollten alle Zitronen Stengel zum besseren Aufbewahren haben – noch dazu ist diese BirnTrone völlig bio UND gentechnikfrei – ein echtes Wunder der Natur also :)

Dem ist nichts hinzuzufügen.

INTERLOTTOEUROPE/ЂUROMILLION LOTTO PROGRAMM
MADRID OFFICE
OFFIZIELLE MITTEILUNG
VON SITZ DES PRASIDENTEN
INTERNATIONALE PROMOTION-GEWINNZUTEILUNG
REFERENZ NUMMER: HMN44/654560010/ESP

OFFIZIELLE GEWINNBENACHRITIGUNG

Wir sind erfreut ihnen mitteilen zu konnen, das die gewinnliste
INTERLOTTOEUROPE/ЂUROMILLION LOTTO PROGRAMM am 22 MAY 2010 erschienen
ist, vorbei Co-organisiert World Tourism Organization/Spanish Ministerio
de Tourismo . Dir offizielle liste der gewinner erschien am 1st JULY
2010 Ihr e-mail wurde auf dem los mit dir nummer: 000442002 und mit der
seriennummer: 2113-09 registried. Die glucksnummer: 10-16-25-41-46, haben
in der zweitens kategorie gewonnen.
Sie sind damit gewinner von: Ђ935, 470.00 (NEUN HUNDERT FUNF UND DREISSIG
TAUSEND, VIER HUNDERT UNDSIEBZIG EURO.) Die summe ergibt sich einer
gewinnausschuttung von. Ђ25,257,690,00 (FUNF UND ZWANZIG MILLIONEN, ZWEI
HUNDERT SIEBEN UND FUNFZIG TAUSEND,SECHS HUNDERT UND NEUNZIG EURO). Die
summe wurde durch 27 gewinnern aus der glieichen kategorie geteilt.
HERZLICHEN GLUCKWUNSCH!!!

Dir gewinn ist bei einer sicherheitsfirma hinterlegt und in ihren namen
versichert. um keine komplikationen bei der abwicklung der zahlung zu
verursachen bitten wir sie diese offizielle mitteilung, diskret zu
behandelnes ist ein teil unseres sicherheitsprotokolls und garantiet ihnen
einen reibunglosen Ablauf.

Alle gewinner werden per computer aus 45.000.00 namen und e-mails aus ganz
Europa, Asien,Australien und Amerika als teil unserer Internationalen
promotion programms ausgewahlt, Welches wir einmal im jahr veranstalten.

GRUPO BILBAO SEGUROS SICHERHEIT FIRMA UNTERNEHMEN S.L MADRID SPANIEN
AUSLAND ANSPRECH PARTNER:
DR VINCENT LOPEZ
TEL: +34 633 393 751
FAX: +34 961 130 997
E-mail:grupobilboaseguros@ozu.es

Bitte denken sie daran jeder gewinnanspruch muss bis zum 17 JULY 2010
Angemeldete sein. Jeder nicht angemeldet Gewinnanspruch verfallt und geht
zuruck an das MINISTERIO DE ECONOMIA Y HACIENDA Bitte denken sie auch
daran das 5% ihres gewinnes an die sicherheitsfirma GRUPO BILBAO SEGUROS
S.L geht. Dir 5% sind erst nach erhalt des gewinnes fallig da der
gewinn in ihren namen versichert ist.

BITTE AUSFUILLEN DEIN DATAS AUS UNTEN.

1. NAME:____________________________________________________
2 NACH NAMEN____________________________PLZ_______________
3. ADRESSE__________________________________________________
4. NATIONALITAT:_____________________BERUF_____________
5. GEBURTSDATUM:____________________________________________
6. STAT:____________________________________________________
7. TELEFON:_________________________________________________
8. MOBIL:___________________________________________________
9. FAX:_____________________________________________________
10.GESCHLECHT:______________HERR ODER FRAU______________

Die oben genannten
Anforderungen sind erforderlich.
Gluckwunsche noch einmal.
Herzlichs

HERR PABLO NACHO

Der bayerische Freistaatsbürger ist ein verwirrendes Säugetier, häufig anzutreffen beim Weißwurschdfrühschdück oder auf einem Berg. Den Berg besteigt er hierbei in atemberaubendem Tempo (Durchschnittsgeschwindigkeit 1,3km/h), keuchend und hustend. Oben angelangt hievt er seinen Ranzen (deutsch: Bierbauch) neben das Gipfelkreuz, setzt sich auf seinen Hosenboden und isst sein Wurschdbrot – er nennt es jedoch nicht Wurschdbrot sondern Veschper.

Es hat schon etwas für sich, dass der bayerische Freistaatsbürger meint, er müsse sein Veschper unbedingt auf einem hohen Berg, bei dünner Luft und eisigem Wind verspeisen. Viel mehr für sich hat es aber noch, wenn er nach der Beendigung seines Mahls einen gigantischen Bierkrug aus seinem Rucksack zaubert, in den er dann mit geübter Hand literweise Flaschenbier kippt. Bier ist für den bayerischen Freistaatsbürger nämlich ein Grundnahrungsmittel, was er bei jedem Zusammentreffen mit anderen Menschen – sei es in der Straßenbahn, bei der Arbeit oder beim Sex – pro Minute durchschnittlich viermal wiederholt. Schon Jesus habe schließlich Wein zu Bier verwandelt, meint er dann oft, und dass ihm jede Maß lieber als acht Kästen Coke Zero sei.

Der Bayer hat jedoch noch eine weitere Vorliebe, die für ihn mindestens ebenso wichtig wie das Bier ist. Diese Vorliebe nennt er liebevoll CSU. Die CSU wird von ihm brav und regelmäßig umsorgt und alle Jahre wieder geht er zu einer sogenannten Wahl, um ein Kreuz vor ihrem Namen zu machen. Ganz einfach, weil diese CSU dem Bayer sehr ähnlich ist: auch sie liebt den Freistaat Bayern und das Bier. Und auch sie kommt regelmäßig ins Keuchen und Schwitzen, aber nicht wenn sie einen Berg erklettert, sondern wenn fiese Staatsfeinde ihr hinterhältig Steine in den Weg werfen und ihr zum Beispiel Fragen wie “Was planen Sie für die Zukunft?” oder “Haben Sie sich diesen Schritt auch gut überlegt?” stellen.

Auf diese Fragen weiß die CSU nie eine Antwort, aber zum Glück hat sie ja den bayerischen Freistaatsbürger, dem jede Antwort sowieso eine Antwort zu viel wäre und der die CSU folglich mag, weil sie ihn nicht mit dummen Antworten und dämlichen Formulierungen plagt. Die mag der bayerische Freistaatsbürger nämlich überhaupt nicht, er zieht traditionelle rhetorische Meisterleistungen wie “Oans, zwoa, Gsuffa!” und “Red ma net driawer, saufma an drauf!” vor. Kulturgut also, das seinesgleichen sucht.

Öl – es ist genug für alle da!

Das Öl wird knapp. So heißt es seit Jahrzehnten. “Stimmt nicht!”, haben sich die Manager von BP gedacht und eine ihrer Ölbohrinseln in die Luft gesprengt. Und siehe da: täglich sprudeln seitdem bis zu drei Millionen Liter Öl in den Golf von Mexiko. Schwein gehabt, es wird also doch noch länger reichen. Aber statt BP-Chef Tonyyy Haywarddd (Name aus Angst vor terroristischen Übergriffen vom Verfasser geändert) zu beglückwünschen und kräftig Gas auf den Autobahnen zu geben, heult die halbe Welt. Da verstehe nochmal einer diesen Homo Sapiens.

Dabei ist das alles doch gar nicht so schlimm und BP tut alles, was in der Macht des Konzerns steht, um das Loch zu schließen. Ob die Idee mit den Golfbällen im Golf von Mexiko wirklich durchdacht oder nur als Scherz gemeint gewesen ist, bleibt jedoch vorerst abzuwarten. Fest steht: BP gibt sein Bestes, testet hier und da ein paar neue Chemikalien und beschäftigt nebenbei auch noch einen Azubi damit, Schlamm in Öllecks am Meeresgrund zu pumpen. Sehen wir’s also positiv: so eine Ölpest die schafft Arbeitsplätze, und zwar nicht zu knapp.

Außerdem hat sich Tonyyy Haywarddd bereits in einem TV-Spot bei der amerikanischen Bevölkerung entschuldigt. Dass mit den zig Millionen Litern Öl tue ihm schon ein bisschen Leid, gesteht er ein, aber er habe einfach nicht auf ein Elektroauto umsteigen wollen. Sein Konzern würde jedenfalls alles geben, um die amerikanischen Sandstrände frei von Ölklumpen und verhunztem toten Federvieh zu halten. Und dass, obwohl die Firma selbst am meisten an der Katastrophe leide, BP habe immerhin elf seiner besten Mitarbeiter und eine ganze Ölbohrinsel verloren.

In Anbetracht dieses rührseligen TV-Spots möchte ich mich mit einem Appell sowohl an die fehlerhafte Menschheit, als auch an alle Bundespräsidenten richten. Lasst uns aufschauen zu diesem Mann, der selbstlos wie kein Zweiter für das Gute in uns allen eintritt. Zu diesem Mann, der nur unser Bestes will. Unser Geld.

Horst Köhler (Union, haha) ist nach der Kritik zu seinen Aussagen über Krieg im Allgemeinen und der Wirtschaft im Ganzen zurückgetreten. Zeitungen deklarieren, er habe den Druck aus der Blogosphäre nicht mehr ausgehalten, die Blogosphäre deklariert, er habe auch sonst ein paar Räder ab im Keller stehen, mit denen er im Sommer gern durchs Allgäu fahre. Doch nach seinem Rückzug, mit dem er der Bundeswehr klar zuvor gekommen ist, steht die Frage im nicht rechtsfreien Raum: wer wird seine Nachfolgerin? Und wieso wird es Ursula von der Leyen? Drei Zukunftsszenarien.

1. Ein Laie Eine Leyen wird Kanzler Präsidentin

30. Juni 2010, die Bundesversammlung trifft sich zu ihrem Kaffeekränzchen. Vor dem Versammlungsgebäude demonstrieren vier Aktivisten der Piratenpartei mit “This is not my President”-Schildern und ignorieren so gekonnt die Genderdiskussion in den eigenen Reihen – Ursula ist eine Frau, sie wird nicht Präsident sondern hinten mit in. Drinnen wählt indes die Bundesversammlung einstimmig ohne die Stimmen der Opposition die neue Bundespräsidentin und alle klatschen voll laut in die Hände und so, als es tatsächlich Frau von der Leyen wird. Sie ist schließlich die beliebteste Politikerin im ganzen Land, sogar noch beliebter als Angela Merkel!

Infolge dessen versuchen einige Kritiker – allen voran Frank-Walter Steinmeier, der sich zum Anführer aller Kritiker des Planeten erklärt – das Szenario herunterzuspielen, die Bundespräsidentin habe in ihrem Amt schließlich kaum Macht und lediglich eine Repräsentationsfunktion. Als Deutschland drei Wochen später von Atombomben platt gemacht wird, zweifelt jedoch niemand mehr daran, dass auch repräsentative Aufgaben vermasselt werden können.

2. Ein Laie wird Präsidentin

30. Juni 2010, die Bundesversammlung trifft sich zu ihrem Kaffeekränzchen. Wie erwartet hat die SPD mit Bernd dem Brot den einzigen Deutschen ins Rennen um den Bundespräsidentinnentitel geschickt, der es mit Ursula von der Leyen aufnehmen könnte. Denn die Sozialdemokraten wissen: Frau von der Leyen ist die beliebteste Politikerin Deutschlands, sogar noch beliebter als Angela Merkel!!

Die Diskussion beginnt und gleich am Anfang sprechen sich die Grünen klar gegen das Brot aus. Die Linken hingegen sind vollkommen begeistert von Bernd, sie wollen eine Präsidentin mit Ecken und Kanten. Das Ergebnis der Wahl danach überrascht jedoch: die SPD stimmt einstimmig für Ursula von der Leyen, die Union für Bernd. Die Grünen wählen sich selbst und sind froh, dass sie ohne Koalition regieren können. Ein Großteil der Linken verpasst die Wahl, die Politiker kämpfen gerade auf hoher See mit Spritzpistolen gegen den Iran. Trotzdem reichen die restlichen Stimmen der Linkspartei zusammen mit denen von CDU und CSU für einen Sieg von Bernd dem Brot, er wird die erste Bundespräsidentin Deutschlands!

Nachtrag: 01. Juli 2010, die Liberalen machen sich auf den Weg zur Bundesversammlung.

3. Stopp!

30. Juni 2010, die Bundesversammlung trifft sich zu ihrem Kaffeekränzchen. Alle sind voll happy über den Kompromiss, der in den Tagen zuvor von Opposition und Bundesregierung ausgehandelt werden konnte: Ursula von der Leyen wird Bundespräsidentin, darf Schloss Bellevue aber während ihrer Amtszeit nicht verlassen, keine Interviews geben und auch sonst nicht in Kontakt mit der Außenwelt treten. Dementsprechend werden um ihren neuen Wohnsitz Stoppschilder aufgestellt. An denen könnte Frau von der Leyen theoretisch zwar einfach vorbei laufen, doch aus irgendeinem unerfindlichen Grund ist ihr das nicht klar. Und das obwohl sie die beliebteste Politikerin Deutschlands und sogar noch beliebter als Angela Merkel ist!!!

Es gibt Schokoladeneis und Erdbeereis. Eis mit Nussstückchen und Eis ohne Nussstückchen. Meist gibt es Eis ohne Nussstückchen, was daran liegt, dass die meisten Eissorten keine Nussstückchen beinhalten. Aber wenn eine Eissorte Nussstückchen beinhaltet, dann ist sie in der Mehrzahl der Fälle auch mit Nussstückchen.

Es gibt auch Vanilleeis, zu dem sagen alle immer Vaniljeeis. Vermutlich können sie nicht richtig lesen. Und überhaupt scheint der Analphabetenanteil unter Eisessern recht groß zu sein. Immer stehen sie vor der Eistheke und fragen “Was ist das?” oder “Wie heißt das?” Ich glaube der oder die EisfachverkäuferIn denkt sich dann immer “Lest doch selbst, ihr Penner!”", aber er/sie/es sagt bereitwillig “Nudeleis” und “Kaugummieis” und “Reiseis” und “Biereis”.

Es gibt unglaublich viele dumme Eissorten. Kaugummieis alias Schlumpfeis zum Beispiel. Das ist doch mal ein echtes Scheißeis. Einfach nur blau und ekelhaft. Man isst es einmal, weil man denkt es sei etwas ganz besonders tolles und überhaupt und sowieso der absolute Renner, aber das ist es nicht. Ich kenne jedenfalls niemanden, der den Mist ein zweites Mal gegessen hat, doch trotzdem steht das Zeug jedes Jahr aufs Neue hinter der Theke. Naja in diesem Jahr nicht, denn so knorke wie das Wetter zur Zeit ist, fällt die Eissaison wohl oder übel – eher wohl – aus. Vielleicht gibt’s dann wenigstens ein bisschen mehr Nordpoleis – das wäre auch schon was.

Mein leicht verspäteter Beitrag zum aktuellen Projekt 42 mit dem Stichwort “Eis”.

Das hat die Welt noch nicht gesehen: BILD.de hetzt gegen Michael “Gott” Ballack

Ach nee, ich habe aus Versehen nur eine Technik angewandt, die Springer-Leuten sicherlich bekannt vorkommen dürfte. Man sollte die Dinge dann eben doch im Gesamtbild betrachten, oder?

Boateng entschuldigt sich, will nächstes Mal fester zutreten.

Hier noch ein aktueller Screenshot von BILD.de, damit auch die Leser in der Zukunft alles nachvollziehen können.