Kategorie: Doofsinn & Blödkram
Oh Herr, scheiß Hirn vom Himmel!
Es folgt ein arroganter und aggressiver Aufreger. Entschuldigungen für die zahlreichen Beschimpfungen gibt es nur auf Anfrage.
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Fröhlich surfe ich durch das Internet, schaue mir lustige YouTube-Videos an, lese ein paar Zeitungsartikel und chatte nebenher. Fröhlich, bis plötzlich die finstere Seite des Netzes aufzieht. Der Himmel wird dunkel, es beginnt zu stürmen und mir läuft ein Schauer den Rücken hinunter. Kurz darauf ist alles wieder hell und ich werde aggressiv. Ich schmeiße meine Tastatur mit voller Wucht gegen den Monitor, der vom Tisch fällt und auf den Boden knallt. Dann nehme ich den Rechner, reiße den Stecker heraus, renne zum Fenster und schleudere den Kasten hinaus auf die Straße. Nach ein paar Faustschlägen gegen die Tür – sie zerbricht, wie sollte es auch anders sein – beruhige ich mich wieder und atme tief ein und aus. (weiter)
Projekt 42: Geist
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Nachdem ich die letzte Runde des Projekt 42 verpasst habe, bin ich nun wieder mit am Start und gebe meinen Senf zum Stichwort “Geist” dazu. Und mal ganz ehrlich: Was bleibt mir anderes übrig, als in einem Projekt mit der Nummer 42 und dem Thema “Geist” über den Pangalaktischen Donnergurgler zu schreiben? Eben.
Der Pangalaktische Donnergurgler ist der beste Drink, den es überhaupt gibt. Trinkt man ihn Freitag Abends, kann man nicht erwarten, am Montag Morgen (drei Jahre später, versteht sich) pünktlich zur Arbeit zu kommen. Er bombt den härtesten Trinker direkt ins Nirwana, oder um es mit den Worten von Douglas Adams zu sagen: Man fühlt sich, “als werde einem mit einem riesigen Goldbarren, der in Zitronenscheiben gehüllt ist, das Gehirn aus dem Kopf gedroschen.” Aber was hat der Pangalaktische Donnergurgler mit dem Thema “Geist” zu tun? Nun, Adams-Kenner sind wie immer einen Schritt voraus und wissen: Eine der Hauptzutaten für das Getränk ist eine alte Flasche Janx-Geist. (weiter)
Lebensmittel bei Amazon
Seit heute gibt es bei Amazon neben Computern, Büchern, USB-Sticks, Rucksäcken, Turnschuhen und Fußbällen auch Würstchen, Obst und andere Lebensmittel. Und wer da nur Äpfel, Birnen und Bananen erwartet hat, der hat die Rechnung ohne den Wirt gemacht. (weiter)
Schinken aus Madrid
Ich habe mehrere E-Mail-Adressen. Eine davon ist vollkommen privat, ich hege und pflege sie und bis heute war sie absolut spamfrei. Bis heute. Doch nun ist in meinem Posteingang das folgende Schmuckstück gelandet. Falls jemand die gleiche oder ähnliche Nachrichten erhalten hat: Auf keinen Fall antworten! Wie nzz.ch berichtet, kommt man nach der Kontaktaufnahme mit dem Absender in den Genuß einiger Bearbeitungs- und Verwaltungsgebühren, also Finger weg und stattdessen lieber über die grandiose Übersetzung der E-Mail lachen… (weiter)
Bayern, des samma mia
Die im Folgenden vorzufindenden Sachverhalte und Formulierungen dienen lediglich zur Belustigung menschlichen Lebens und sind im Einklang mit dieser Absicht als Satire zu verstehen.
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Der bayerische Freistaatsbürger ist ein verwirrendes Säugetier, häufig anzutreffen beim Weißwurschdfrühschdück oder auf einem Berg. Den Berg besteigt er hierbei in atemberaubendem Tempo (Durchschnittsgeschwindigkeit 1,3km/h), keuchend und hustend. Oben angelangt hievt er seinen Ranzen (deutsch: Bierbauch) neben das Gipfelkreuz, setzt sich auf seinen Hosenboden und isst sein Wurschdbrot – er nennt es jedoch nicht Wurschdbrot sondern Veschper. (weiter)
Die wahren Hintergründe der Ölpest
Die im Folgenden vorzufindenden Sachverhalte und Formulierungen dienen lediglich zur Belustigung menschlichen Lebens und sind im Einklang mit dieser Absicht als Satire zu verstehen.
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| Öl – es ist genug für alle da! |
Das Öl wird knapp. So heißt es seit Jahrzehnten. “Stimmt nicht!”, haben sich die Manager von BP gedacht und eine ihrer Ölbohrinseln in die Luft gesprengt. Und siehe da: täglich sprudeln seitdem bis zu drei Millionen Liter Öl in den Golf von Mexiko. Schwein gehabt, es wird also doch noch länger reichen. Aber statt BP-Chef Tonyyy Haywarddd (Name aus Angst vor terroristischen Übergriffen vom Verfasser geändert) zu beglückwünschen und kräftig Gas auf den Autobahnen zu geben, heult die halbe Welt. Da verstehe nochmal einer diesen Homo Sapiens. (weiter)
Die im Folgenden vorzufindenden Sachverhalte und Formulierungen dienen lediglich zur Belustigung menschlichen Lebens und sind im Einklang mit dieser Absicht als Satire zu verstehen.
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Horst Köhler (Union, haha) ist nach der Kritik zu seinen Aussagen über Krieg im Allgemeinen und der Wirtschaft im Ganzen zurückgetreten. Zeitungen deklarieren, er habe den Druck aus der Blogosphäre nicht mehr ausgehalten, die Blogosphäre deklariert, er habe auch sonst ein paar Räder ab im Keller stehen, mit denen er im Sommer gern durchs Allgäu fahre. Doch nach seinem Rückzug, mit dem er der Bundeswehr klar zuvor gekommen ist, steht die Frage im nicht rechtsfreien Raum: wer wird seine Nachfolgerin? Und wieso wird es Ursula von der Leyen? Drei Zukunftsszenarien. (weiter)
Projekt 42: Eis
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Es gibt Schokoladeneis und Erdbeereis. Eis mit Nussstückchen und Eis ohne Nussstückchen. Meist gibt es Eis ohne Nussstückchen, was daran liegt, dass die meisten Eissorten keine Nussstückchen beinhalten. Aber wenn eine Eissorte Nussstückchen beinhaltet, dann ist sie in der Mehrzahl der Fälle auch mit Nussstückchen.
Es gibt auch Vanilleeis, zu dem sagen alle immer Vaniljeeis. Vermutlich können sie nicht richtig lesen. Und überhaupt scheint der Analphabetenanteil unter Eisessern recht groß zu sein. Immer stehen sie vor der Eistheke und fragen “Was ist das?” oder “Wie heißt das?” Ich glaube der oder die EisfachverkäuferIn denkt sich dann immer “Lest doch selbst, ihr Penner!”", aber er/sie/es sagt bereitwillig “Nudeleis” und “Kaugummieis” und “Reiseis” und “Biereis”. (weiter)
EILMELDUNG: BILD.de wendet sich gegen Ballack!
Was ist das? Die aktuelle Headergrafik von BILD.de hetzt gegen Michael Ballack. Ganz Deutschland Die BILD-Leser sind außer sich, planen nach der Veröffentlichung des Bildes in der BILD radikale Demonstrationen in Zusammenarbeit mit den Pleite-Griechen und den scheiß Kommunisten! “Wir werden Michas Ehre verteidigen!”, sagte ein unbekanntes Nichts im Gespräch mit Sockenblog.com, “Die werden sich noch wundern!” Die Grafik sei unter aller Sau und man werde Berufung einlegen, oder zumindest das Bundesverfassungsgericht in Stockholm verklagen, ist zu diesem Zeitpunkt überall auf den Straßen zu hören.
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| Das hat die Welt noch nicht gesehen: BILD.de hetzt gegen Michael “Gott” Ballack |
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